推开家门，地上有一只
不知什么时候踩死的
小强的尸体
它让我想起了
你的眼睛
我又重新有了书桌。师兄的公司散了伙，他家里也就多了几张办公桌。之前，他把其中一张许以我。虽然我不喜欢在家里放这样的桌子，但师兄人实在，这份情谊自然是比其他东西重要了。今年回家前，我问他要捎点啥，他说有次尝过某同事从老家带来的熏肉，很好吃。是我的同乡。于是回家跟爸爸妈妈买年货时，拿了一条熏肉过来。还带了一听我们那里的特产，牛干巴，还有用木瓜做出的酱菜，木瓜丁。周末便拿了去，回来的时候，车上除了桌子外，还有两大罐师兄爱人从湖州老家带来的自酿的甜米酒。我非常喜欢这个米酒，清甜爽口，米香淳淳，喝着非常舒服。这里买不到这样的酒。师兄他们常给我带这个酒。师兄是东北人，我在4年前合租房子时遇到他，聊过之后，才知道他原来是大我一届的同门师兄，我在大三的时候，用过大黄从他那里帮我借的选修课课本。
现在的公司里，我们每周四和周五有英语课。得空的时候，我很喜欢去跟同事还有老师聊些东西。虽然工作时跟外国同事交流也多，但总归是工作，不得那样的聊趣。老师是个意大利小伙子，常会拿了些很有意思的话题来说。有次他说到波兰，和当地人争论语言问题。他说，波兰人把小提琴叫做擦擦。他说，怎么可以把梵阿林那么悦耳动听的名字叫得这么难听。本地人说，那些不懂拉小提琴的人，拉的时候，就是擦擦的声音，那叫擦擦有什么不好呢。之所以提到这个，是有个同事提到，周末准备跟朋友去买小提琴。我喜欢跟他聊些他们的东西。在人少或者没有其他人的时候，我们可以聊得比较远。聊宗教，罗马，聊歌特，The Cure, Black sabbath, 然后，弗洛伊德，陀思妥耶夫斯基，罪与罚，等等。上次上课，问，你们周末有什么打算。轮到我的时候，我说，我也去拜访一个朋友，给他带去从家乡带来的咸的烟的猪肉。他会给我米酒，那是一种很香气和甜的酒，就像你们那里自己家里做的啤酒那样。
就这样，我在师兄家吃过饭，叫了辆大众0.6吨的小货车，穿过大半个城市，把两罐酒和一个桌子运回我的家。安顿好书桌，我发现自己是多么喜欢现在家里这个角落的这个样子，以至于我一动不动地坐在桌边的椅子上，注视着这一切，静静地听去一小时的 Ashram 的 Shining Silver Skies。
这宁静的片刻啊。
又在烦躁和劳碌中过了一天，各种大大小小的事。昨夜做了很奇怪的梦，只是奇怪。我忘了为何到3点才睡了。好像是，看了 星球大战 的 魅影危机。突然很想看星球大战。我喜欢R2D2。我在看到他们把它翻译成 阿土弟土 的时候笑了。我看见地上的小强被踩扁的尸体时，便想了开头那样的几句。
那是我下班回到家，打开房门，坐在凳子上准备换鞋的时候。
一封旧信，勾起很多回忆，于是翻出以前收到和写的一些信，节了一些，放出来。
**********
你还好吧?为什么这么颓废,生活就是这样啊,不可能天天充满激情,也不可能尽如人意,就象我们大家不可能永远在一起快乐一样,你对现在的生活和工作不满意吗?做文案不错啊,我在广州时曾经找过很多这方面的,可是人家不要我,不过我实在不是那块料,书倒看得多,写是一点都不行,你不一样,你写得很好,而且不缺创造力.
去南京玩不错吧,自毕业后我还没见过同学.
你积极一点,我这半年在NC工作时常想,要是没考上的话,我会不会一辈子腐烂在这儿,我的工作才是真的没有任何意义!大多是无聊的垃圾,可是你知道吗,我曾经打算就这样下去的,那是没得到成绩时,即使是现在,我仍然在想,我的决定是否正确,这一回读书是不是另一次逃避.
说实话,你这次的出游,我搞不懂,你为什么会这么心烦意乱,我不知道理由,到南京还可以,到长沙是为何.你怎么会象"一个流浪的波希米亚人,某天默默无闻地死在一个没人知道的小村庄",还有我们这些朋友啊.
真想和你好好聊聊,如果顺利的话来找我吧,不过不要再编故事请假,第一份工作要珍惜.
(林娃，02年，我邮箱的那份已丢失，多谢小嘉提供)
嘿人，五一有没有打算去厦门啊，看见林娃他们在chinaren上的留言真是想去啊，操，看着夕阳在沙滩上喝酒，一定很开心的是不是。生活还是一成不变，感觉脑袋已经锈死，好像不再思考了。想要改变这种现状，只能多抽时间读点书了。有什么好书推荐我看看，昆明的书店倒是挺大的，能看的书不多。上海那边应该有好多可以一看的是吧。
很长时间没有买cd了，准备十一过来你们那边捡点好的东东，哎，最近晚上睡得不好联邮件都不知道怎么发了，再联系吧人渣。
（孙der，03年）
喂，人渣，跟当当聊得还开心吧？
什么时候到北京告诉我一声，你丫要是闷了就找我玩，或者叫我去玩，别自己一个人孵闷蛋。当然，一切都是为了烤烟。
就象孙DER说的那样，你想做什么就去做，没有什么能拦住你，除了你自己。
好好干，人渣。
哎，刚发明了一个词哎，rubbisher，人渣，嘎嘎嘎，好玩。
（我，写给蛋蛋，02年。烤烟即考研）
不过，仍然觉得你这样的脾气，很好。呵呵~~`这样说要是给她们知道，非晕过去不可。想来，女人绝对很难理解那些让男人彼此欣赏的气质。当年跟孙der谈起过你的偏激，那厮就说他特佩服你的这种偏激。还有甫亮。男人的眼泪和血何其高贵。
（我，写给林娃，03年）
蛋蛋正在我身后打CS呢.
这两天一边修养一边完善简历,过的也算悠闲.
变蛋还是那么喜欢打呼噜,靠,跟丫一张床真痛苦~~`好在不用在乎什么时候睡着和醒来,哈~~
我们七十年代末出生的这帮人,就象他吗的夹生饭,硬软生熟,慢慢馊掉.
这几天都没空写东西玩,这趟出去有很多好玩的事情,靠,一想到这个烂社会还有这么多光怪陆离的东西,就觉得,长大还是满好的.
你给我的网站很不错,很清新前卫的风格,很有意思.好象以前见过界面工程师的,不知是不是这个.
从南京搞了将近20张CD,正狂听.一路背得我好累.
（我，写给孙der，03年）
你丫总是不经意地失踪，又不经意地出现。自然而然地，平静地。
这段时间我一直过得也很平静。我明白你指的恐惧，尽管我也不知道那是什么。我也是不只一次有那样的感觉了。就是自己一个人喝酒，只是喝，事前根本就没有任何难过或者高兴的理由。一边听着歌一边喝啤酒，一口口一杯杯一瓶瓶地。听着非常闹腾非常激越的歌特金属。然后，慢慢地会感到莫名其妙的，苍凉。一切突然会变得很奇怪。无奈，恐惧。各种液体，从眼睛和鼻子流到嘴里，就着啤酒一块往下咽。呵呵，上次，上星期五傍晚吧，突然想在醒的时候看自己那中状态是什么样子的，也许挺好玩，就拿蛋蛋的数码自拍了几张。那次我喝吐了，很清楚记得呕吐物摩擦着喉管壁的感觉，然后，在黑暗里洗了个澡，很久的嘶号，然后，倒床上睡着了。醒来的时候，居然，加班晚回的蛋蛋会到柜子里把相机翻来看。丫说，我醉的时候很恐很恶。然后，和这厮嘻嘻哈哈地闹，就开心起来了。。
是的，“我的内心有着深深的不安”。可是，这不安又是什么呢？那时，总感觉离某些东西很近很近，又离一些东西很远很远，那时根本就不用思考。我知道，我们在经历很多事情而达到相当宽容和超然的背后，依然存在着阴影。恩，这些东西，都是不可说之说。
总之，看到你的信我很高兴。我们不用彼此告知具体的生活便可知道对方的状态。今年是我们的本命年。事事小心，多保重。
（我，写给甫亮，03年）
我们都是在大学期间形成自己的主要本色的。其实大三是一个非同寻常的时期，那时四六级也考完了，基础课也不上了，专业课根本就不能称其为知识；找到几个志同道合的家伙，看杂书，喝夜啤酒，听BEATLES，吼卡拉OK，孩子般地笑和哭。没有什么打算，也不知道什么叫利益，什么也不在乎，那时真是最最幸福的时光。我很幸运能碰到那么一个环境。也许是我们这一小集团感染了其他男生吧，在我们班的男生宿舍里，真诚多于虚伪，阳光多于阴狸。记得有次大家一块看了《飞跃疯人院》，郁闷之极，各自找地方散心去了，次日宿舍竟然空无一人。
毕业前夕的送别不堪回首。在送一个很好的朋友离开时，我一直都装作很随意的样子，直到车子离我远去的那一刹，泪水夺眶而出。临走前我送他一本书，扉页上有他头像的素描和我的留言。那书是我们都很喜欢的《麦田守望者》。我们已永远地失去了那片麦田。那辆车正载着他驶向悬崖，而我却无法挽留这一切，总之有一天我也会掉下去，并在那里遇到已经变得面目全非的他。那时真的体会到了什么叫“悲痛欲绝”。
好好珍视现在的一切吧。宽容地对待周围的一切吧。青春无悔。
（我，02年，北京）
*****************
突然很想听BEYOND的这首歌，便找了来。
想跟着唱下去，唱到一半时便哽住了。
静静地听吧，青春，热血，我们。
曾经
满载了希望
你我会有天冲开黑暗
谁知
再次的失望
看这里已经走到尽头
望着你走远
我并没有心酸
唯望天边一方它朝可重逢
oh para paradise
只想跟你一起一起走向这一天
oh para paradise
风中希冀一点今天一再想起你
宁可
永远的等待
也怕背弃当初的一切
如今
你远走彼岸
告诉我哪边天色好吗
望着你走远
我并没有心酸
唯望天边一方它朝可重逢
oh para paradise
只想跟你一起一起走向这一天
oh para paradise
风中希冀一点今天一再想起你
搜遍电脑，却只得这两张旧照了。
me and 孙der。这个是特意为丫留了两个月胡须的特别纪念照。
1207狼邪山五壮士，不记得是在九道湾还是虎峪了，左起，大黄，老大，当当，蛋蛋，我。
没有花香
没有树高
我是一棵无人知道的小草
从不寂寞
从不烦恼
你看我的伙伴遍及天涯海角
春风呀春风你把我吹绿
阳光呀阳光你把我照耀
河流呀山川你育哺了我
大地呀母亲把我紧紧拥抱
（多谢安和小嘉。后来又找了张更像记忆中的，就是这张。绣球花，没有比这名儿更好的了。）
我终于放弃了自己寻找这种花的名字的各种努力。
只在一个叫 掠图写真 的网站搜到它的图片，就是这张。早上在车上恍惚过去的时候，突然想起记忆中的这种花。不记得是在哪本连环画上，或者像 儿童时代 这样的杂志上看到了，那是淡紫色的小花，聚成一个球，大片的绿叶。这种花的形象 ，一直留在记忆中，每当看到这种形象，那种旧，奇怪而温暖的感觉就浮现起来，非常舒服。但当我想去把它抓住的时候，却忽地消失了，或者变成了另一种味道。以前就曾经下功夫找过这种花的名字，依旧徒劳。这次好歹找到个图片，好心人告诉我它的名字吧。
记忆，是不能没有名字的。
曾经有另一种花，我很喜欢，有段时间常自己买了来，插在装了水的啤酒瓶里。那是蓝紫色的小花，一小排地开过去，有时它们中间还有白色的小小的花。墨绿色的茎叶，没有什么香味。那时的天空美丽而晴朗。我相信心情和气氛对植物的影响，因为那时插的这种花，经常一个多月都不曾枯萎。一直不知道那个名字，也没有想过去找。后来，过了很长一段时间，没有再插这种花，事实上，没有再自己买些花来插，很久了。有次，一个偶然的机会，知道这种花原来就是 勿忘我。知晓它名字的那一刻，仿佛心里有个密封舱被凿了个孔，某种像是怨恨或者诅咒的东西，烟一样地飘出来了。我离开座位，走到无人的地方，仰望蓝天，冥冥中明白了些东西。
这段时间休息得极差。对长久来困扰我的一些问题的思考，也渐渐有了结果。到目前，先是对事业，再是对情感，都做出了能令自己信服的说法。是的，是这样。这是个新的起点，社会终于以这样一个面貌出现在眼前，它有着无数的方向和可能。它几乎是完全地改变了，它是那样的陌生。我将尝试，改变，引导自己向命运之神走去。
今晚，读着 瓦尔登湖 睡去。梦见童年时这种奇怪，而温暖的花。
Ohne Musik wäre das Leben ein Irrtum.
Sans la musique, la vie serait une erreur.
Without music, life would be a mistake.
没有音乐，存在这人生是个错误。
忘了原来那句是什么了，大约是 没有音乐，人生是个错误。查了下德文愿意，这里是按自己理解的翻了。德文晦涩，看来不假。蛮喜欢这种晦涩。有懂德语的指点下就好了。
我发现自己还是蛮喜欢用 这 啊 那 啊 的。
或许以后用个名儿叫 那目 什么的也说不定。
近两天拿了 意志与表象的世界 来翻，越看越喜欢。前年买的，当时是在书城翻到，正好是那个有关 旅行 概念解释延伸的圈圈图，觉得很好玩，就收了，一直点翻点看，没看多少。据说，尼采花了14天来看这本书。他很喜欢这本书。我听说，他很喜欢这本书。我写道，我听说他很喜欢这本书。
今天，回去听 国际歌 。
天开始暖起来了，它下了几场雨，说，你看啊，冬天就要过去了。
在某个车站等车的时候，风还是不住地往脖子里灌，只好把领子立起来。因为等了很久车还没来，索性往前走了一站。夜色迷蒙，路人稀落，高架上车马奔流。好久没有这样在夜里漫步，很舒畅。第二站又没等来，于是又前走了去。一直走了四站，才等到一辆上去。在等车时，想，要能有烟抽，该多好。我总是忘记带烟，就像忘记睡前刷牙一样。 就像忘记给皮鞋上油一样，也像忘记到便利店交水电煤费一样。上次买的烟，很久了还没拆开，就像办的信用卡一样，很久没有开通使用。唯有书还在继续读，酒也不停地喝，它们在书柜或在床头或在阳台堆起来，就像脂肪在腰间堆起来一样。累了回来，一个澡，一杯酒，一本书，几枚杏仁，一样打到两三点。无他，只是这样可以很快平静下来。
我不知道这算不算疲惫。最近是忙得有点不合时宜。也不知道那算不算挂念，每天跑到阳台看君子兰，到楼下开信箱。上周末到沪西工人文化宫买了两个大花盆，还有五包泥土，回来当了半天园丁，给几棵绿色植物移盘换土。这次从老家回来，带了两棵犀利的小植物，父母担心我春天又要犯咳嗽的毛病，干脆把药草给我一齐带上飞机了。我上次提到它的时候把名字忘了，它俗名叫 金边蚂蟥。跟箭麻很像，就是叶子两边是金黄色的。东植南物，但愿成活。爸爸还把爷爷亲笔留的一个方子给我，那是给新生儿去胎毒用的。爸爸说，你在那边，就是我们家的一个分支了。 以后你回来，这个家对你而言也不是原来那个样子了。那时我很平静，并没有像现在一样，将泪水与酒一同咽下。
在家的那几天，多么好。每天睡醒，吃饭，陪爸爸妈妈看电视，逗小侄女玩儿，聊天儿。爸爸说，我在外面的这么多年，今年气色最好。为此他很高兴。他说了两次。大年夜，爸爸开了瓶好酒，爷三个喝开了去。妈妈和嫂子边吃边逗睡醒的小侄女，她听到我们说话，也咿呀咿呀的，说着只有自己明白的语言。
我知道，很多年后，再喝泸州老窖，我会想起爸爸，想起我们家。
戊子椿楦
小侄女后面是壮家背带上的图案。这个缎面的背带也曾背过我和哥哥，是姥姥给的，直到现在完好无损。
侄女晓畅，小名豆豆。这张我洗出来放相框里，跟动物纯玩团放书架上。
<画外音>大家好，这是新来的小白熊，请大家鼓掌，热烈欢迎它加入动物纯玩团！
大头鼠：唔。。。不是吧，我觉得它像只小白鼠，，白老弟你好，利市拿来。。
线团姑娘：少来了你，人家出过国的，怎么也算一海归，别以为是鼠年就想套近乎，是吧小白。。。Modo：做人要厚道。。可惜我手太短，拍不到啊。。楼上的，拆根辫子借我用用，魔豆我可以变出一冲天大礼花来，耶～～
小金猪：（用鼻子蹭磨豆弟弟，发出 嗯嗯 哦 咕噜 的声音）
长颈阿憨：（东张西望）咦，咦咦，小白熊在哪里啊，哪里啊？哎，这大馒头。。咋会有俩小芝麻的？
小白熊（点人数ing..）：一、二、三、四、五。。哇塞，我们玩杀人游戏吧！这只小猪。。也算吧！
<画外音again>小王八蛋们！都给我听好站好咯！往这边看，一、二、三，茄子！！
从此，它们就快快乐乐地住在我的书架上，时不时唱着一支叫 纯玩到永远 的歌儿。
整个下午，都在阳台度过了。
期间收到上司D的一条短信，问翻译的进展。我回说 Finished and sent yesterday 了。因为是大BOSS的项目，又是周末，发邮件时就没有CC他。然后他回了个极客气的thanks，并祝周末愉快。我回道，it's worthy for such a website of the most valuable fruit in the world. D回了个带鼻子的笑。然后，我把手机丢开，继续靠着洗衣机看伯罗奔尼撒战争史。
这绝对是违心话。我是多么讨厌现在工作的一切。这次的翻译并非我份内的工作，但这客户却是最重要的客户，大BOSS又钦点了我去，D是毫不犹豫地把我借了出去，让我放下手头那些因假期堆得吓死人的工作，一心码字。D是个很不错的上司。但再过几个月，我须得辜负了他而辞别。在这公司的大半年，可能是我迄今为止把触角伸向世界最远也是离世界最近的一段时期。但我终究是对这个行业失望了，也对自己的缺乏主动性失望。我不可能将这个行业当作自己的毕生事业，至少，不是以现在这种方式。我不知道究竟是自己对这个行业的不认同还是干脆就对社会的不认同而导致这样痛苦的矛盾。
我发现至今心底仍未完全改变那种理工科学生对文艺类事物的偏见。那些，最多只能作为副业或者爱好的。有次，我到住处马路对面常去的美发店理发，是一新来的小伙子帮我剪头。我去理发、旅游，还有下厨房，穿的都是那件跟了我7年的李宁运动风衣。耐脏耐油，防水防尘，易洗易干，妻子如衣服指的就是这样的衣服。那小伙子挺烦人，他问我，是做什么工作的。我说，这个你没必要知道吧。事实上，每当别人问我做什么工作时，我总不知如何作答。我羞于说自己是这么一个行业的。对，是羞于。就像羞于说自己是做销售的一样。但那小伙子自顾自地说，我看，你像搞艺术的。当时我被噎住了，半响没说出话来。我说，你见过搞艺术的穿得这么随便么？他嗯了一小下，说，腔调像。无语问苍天啊。才想起来，是不止一次被陌生人这样认为了。难道，我这么不正经么。或者，我干脆早就变成了自己所不屑的那一类人？这真是件恐怖的事情。搞艺术的。
总之，这是一个巨大的矛盾。
或许，我心态不对。环境在变啊。连戏子现在都受到这样的崇敬。但，他们确实只是戏子。科技是如此发达，最近发生的艳照事件，仿佛戏子又被打回了原状。MSN上有个人的签名档是，今年过年不送礼，送礼就送陈冠希。
我现在最大的惶恐是，像我抱着这样态度的人，这样鄙视机会主义者的人，如何在SH这样的所谓大都市生活下去。我需得做一些自己愿意做的，认为有价值的事情。我将用今年下半年来彻底考虑这个事情。我须对自己负责。这样，才能对别人负责。对自己喜欢的人和事物负责。
也唯有喝到第四支小青岛时，我的阐述欲才如此强烈了。（就是下面这张图里面的，左边3支，右边1支。。晚餐啊，排骨炒黄瓜，鱼皮花生+小酒两杯）
也，第100遍听下面的这个曲子。
（最后抱歉一下，用了太多的 我 ）